我十五岁的时候，就开始觉得，自己活着，是一件痛苦的事情。原因无他，不是因为我家境不好，不是因为我吃苦，不是因为我不优秀，而是因为，我太美了。是的，没错，你没看错，就是因为太美了。当然，如果你觉得我是在逗比的话，那么我完完全全可以告诉你，有时候，很多时候，对于一个男人来说，太美了，是个贬义词。
我出生的时候，我家里，就不是很欢喜的。因为我家里已经有了一个哥哥，而我妈妈决意想要一个女孩儿，所以，从小就把我当女孩儿养。等到我长大一点点，三五岁的时候，我妈妈意外的发现，我长得粉雕玉琢的，与寻常女孩儿无异，苦于求女的我妈妈很高兴，小花裙子穿起来，蝴蝶结扎起来，把我打扮得比小姑娘还要姑娘。这样的情况，一直持续到我上学。
正式上学，我妈终于收敛了一点，虽然不再明目张胆的让我穿女孩的衣服，只是给我买的衣服，却没有一点男孩的英气。这一点，让我郁闷了很久。很快，我就发现，我的郁闷，是对的。在小学的时候，那些小男孩，踢足球的、玩飞镖的，从来都不喊我。他们觉得，我更应该跟女孩儿在一起玩过家家。
这样的耻辱，跟着我上了初中，上了初中，男孩们的心智，开始有了质的飞跃。这个时候的他们，开始对美与丑、男和女，都有一个比较明确的概念。初中的男孩，开始偷偷的暗恋女孩子，写情书，玩游戏，打架，看毛片，这个时候的他们，不只是单纯的不想跟我玩，而是打心底里的孤立我，膈应我。他们拒绝上课拒绝跟我坐一块，下课拒绝跟我玩耍，更是堂而皇之的喊我，娘娘腔，宋妈妈。是的，娘娘腔，宋妈妈，就是跟随了我三年的绰号。
十五岁的时候，我的相貌，就有了与女人等同的美艳程度。我的皮肤让女同学都觉得嫉妒，身高也不长，也很瘦弱，从光看一张脸，实实在在的跟女人差不多。那时候的生活，远远没有现在的丰富，一点点事情，都是同学们课余津津乐道的话题。大家都说我长得比女人还要女人，久而久之，三人成虎，大家也都觉得，我的确实实在在就是个女人。不久，就有隔壁职校的同学过来围观，那些不入流的小痞子，守在校门口，看到我背着书包出门的时候，都围上来看我，一看到我的脸的时候，哄的一声笑了。那笑声，分外的刺耳。“美人，果然是美人。”
如果说，这些还只是排斥，还只是嗤笑，而不是恶意的中伤的话，那么高中那年那件事，却是真的毁了我，毁了我所有的名声。让我，彻底的在众人面前，沦为了最不像男孩的男孩。也就是现在所说的，比娘炮还要娘炮。
如果说十五岁的时候，还只是被人取笑的对象，那么到十八岁，却又成了众人追逐的对象。只是，这些所谓的众人，不是女人，却是男人。被男人喜欢，这对于我来说，是一件非常可耻的事。我心里明白，就算世界上所有的人都觉得我像女人，可我自己觉得自己是男人，自己不信那套，却是事实。只可惜，这一点，再也不肯有人认同我。
十八岁这一年，我开始收到求爱的情书，也就是这一年，我的身边，渐渐的有了断背这个词。我第一次知道，原来，男人真的是可以喜欢男人的，而我，就是被喜欢的那一个，这对于我来说，是一件非常悲剧的事。因为我心里，实实在在就是男孩儿，我也向所有花季少年一样渴望美好的恋爱，我也渴望，有个美好的女孩子来宽慰我，只是这一切，如今都成了梦罢了。
一开始，还只是收到求爱的情书，后来，竟然真的有男人，光明正大的堵在我学校门口，质问我，为什么不答应他，为什么不能跟在在一起，哪点儿瞧不上他。
那段时间，我很怕，怕到我恳求我做主任的父亲，和我读大学的哥哥，每天接我送我。十八岁的人了，还要人来送，这对心理正常的我来说，的确是一件侮辱的事。只是，十八岁的我，却只有一米六几的身高，还有女人般的面貌，这的确不让人省心。
我爸我哥轮流接送了我一段时间，眼见没人再敢拦我，也就渐渐的放心了，也就没再接了。而我，永远也不会料到，就在我家人停止接送的第一天，我，就出事了。
那是我一生最耻辱的时刻，作为一个心智正常的成年男人的我，被莫名其妙的掳了去。我被反绑了，扔在地上，好几个男生，怪笑着，围着我。其中一个人，阴森森笑道。“好心好意追你你还不领情，还找了家人来挡我，你以为，这样就能挡得住我吗？”
我认得这个人，我认得他的声音，他是对我吹口哨吹的最多的一位。
有男生过来笑着说。“没准儿啊，他就是不喜欢你一个男人，喜欢大家一起来呢。”
我又羞又恼，拼命想挣脱这绳子，我已经隐隐预知到，接下来将会面对什么。我死命的挣扎，可是，我失败了。我被按在地上，像狗一样趴着，贯穿的疼痛，还有旁人的嬉笑，还有一瞬间想要死去的羞耻，席卷了我。我的身后，是男孩们的调笑，我狠狠的咬着牙，我觉得，我撑不住下去了，我的泪，滴在漆黑的地面上。
我从来没想过，不过就是长了这么一张脸，不过就是长不高的个子，命运对我，竟然这么的不公。还来不及初恋，我连女孩子都没喜欢过，就这样，结束了我的处男时代。他们像条狗一样趴在我身上，一个又来一个，我死死的咬住自己的唇，不让自己一不小心就咬舌了。那时候，我的心，简直都死了，唯一能撑着我活下去的，就是我要自由，我要复仇。
不知过了多久，他们终于放开了我，他们嬉笑着离去。后来，有偶然过来的路人，在这个废弃的工地看到了我，他们把我送回了家。那一日，我家人抱着我哭个不停。我在家里整整休息了一个星期，才被我哥哥送去了学校。我哥哥是懂我的，他告诉我，要是是真正的男子汉，就要站起来，顶天立地，把害我的人一一捉拿回去。我爸爸是主任，官职不大，却也不小，我爸爸开始动用手里的权利查，查那一帮人。
再后来，学校里开始流传我被轮了的流言。那时候，还没有视频这回事，可是同学们的口口相传，听起来却是别样的精彩。我都快把我的唇咬出了血，我知道，就算是同归于尽，我也不会再忍下去了。那一日的夕阳，残阳如血，我想我，会永远的记得。
很快，爸爸就查到了为首的那个人，正是笑的最欢的那个人。那一日，爸爸喊我去认人的时候，我在书包里，揣了一把匕首。我不知道是怎样的恨意，支撑着我走到那里去，我只知道，当我见到了他们，一匕首刺过去，我的心，却从来不会好过一点点。还要怎么好过呢，我的名声，我的心，已经死了。
我刺的那一刀，离心脏还偏差了一寸，要不是抢救及时，说不定会挂了呢。那混混扬言要报警，我扬言要告他，最终，我把折中，以我们对各自的伤害为交换，各自消停。
那一日之后，我爸就火速琢磨起把我送出国的事，他以为，等到去了一个新环境了，我大概会好一点。却没想到，如果说之前，我的心，还是正常的。那么去了国外，才是堕落的开始。
在国外的生活，天高皇帝远，苦闷的夜晚，我无数次的想起那天在那个废弃工地的经历，令我忍不住潸然泪下。我开始流连于同志酒吧，我想，既然大家都这样想，我就把罪名坐实了吧，虽然我也不知道，这样是不是好的。不过，我虽然流连于酒吧，却没有自暴自弃。那天被爆的惨痛经历，让我从来都只是在这里作乐，只喝酒，却不寻欢。
在这里遇见王娇爱，完全是个意外。在遇见她以前，我从来就不知道，美丽如她，竟然也会被贬，与我一样，到这疙瘩的地方来。
我，其实是认识她的。
在国内的时候，出国之前，我爸送我去了几个月的语言学校。他虽然决意送我出国避风头，却也知道，要是英语不好，那还真是一塌糊涂。我不想学英语，我讨厌去任何去学校有关的机构，所以，每日每日的，我都只是旷课。我旷了课，也不去其他地方，我就去语言学校附近的咖啡馆，一坐就是一整天。我就是在那里，认识王娇爱的。
第一次遇见她，我喝了咖啡忘了带钱，被无良的服务员白眼，是她帮我垫付了咖啡钱，她漫不经心笑道。“不就一杯咖啡吗，至于这样诋毁人家码？”
第二次，下大雨，我进来躲雨，却看到她还在这里，老位置。她望着某处出神，她晃了晃手中的伞，笑道。“我有两把伞，要不，你拿一把走吧，要是不好意思那，你付我钱也行。”
我不好意思的问了她两句，她却漫不经心道。“这伞本来是拿来接人的，现在用不着了。”
我发现，她永远是这个漫不经心的样子，我顺着她的目光看过去，却只看到她目光的方向，一男一女，撑着一把伞，走到车子里面。
第三次，是我故意来找她的，上次我没给她钱，却故意来找她说话。我半是套话的问了几句，问她为什么看起来这么寂寞，她却只是笑了。“小弟弟，你不懂得爱情。”
我不懂得，是的，我不懂得。不过，我却记得，她是第一个，一眼就肯定我是男孩的人。
再后来，我渐渐的与她熟了起来，逃课的日子，我来找她聊天，她却一月如一日的坐在她的老地方，望着某个方向。某一日，我耐不住，问了。她告诉我：“你知道吗？我看着这个方向，我能第一时间看到我爱的男人出来，路过。”
也就是那一日，她断断续续的跟我提起，她在一起十几年的青梅竹马，娶了别的女人。她不甘，却只能呆在这里，看一眼，看一眼她。
我很心疼她，可我不能阻止的是，我出国的时间，很快就到了。
后来，我出国了。偶尔，我也会想起她，我不知道，她是不是还在那里痴痴等待。我不知道，她的青梅竹马，有没有回头来，回头看她一眼。我不知道，她是不是还是那样痴情，我也不知道，她会不会如他所愿。我有很多的不知道，却有一项，又是我知道的。那就是，她是第一次没因为我的容貌我的身高歧视我的人，我应该感激她，一辈子。
而我没想到，再见她，却是在这样的酒吧里。我没想到，从来没想到，优雅漂亮如她一样的人，竟然也会沦落到这样的地步。如果说，酒吧再遇，是久别重逢的喜悦的话，那么，不久后发生的一件事，却让我们再次回到相依为命的日子。
俗话说，常在河边走，哪有不湿鞋。我以为，只要我自己保持了本分，只喝喝酒，不干出格的事，就能保得了自身。却不知道，这个世界上，多的是觊觎男色的人。
我差点被一个喝多了的黑人强上了，是她，砸下来一个啤酒瓶，砸晕了黑人，挽救了我。后来，有更多的黑人追上来，她拉着我，使劲的跑。我们在美国的街头，没命的狂奔，不知过了多久，甩开了那些人，我们躲在角落里，相视而笑。似乎就是这一瞬间，瞬间又亲近起来。
后来，我没有再去酒吧，她总说我年纪还小，我也按照我爸爸的要求，开始认真的上课去了。她比我大五岁，跟我不同的学校。再后来，她的室友搬走了，而我，也顺理成章的搬了过去。我们，开始了愉快的同住不同居的生活。这一段时间，是我这一辈子最快乐的时光。
再后来的某一天，她突然告诉我。“宋何，以后要好好照顾自己，姐姐要回国了，不能再照拂你了。”
她回国了，为了那个抛弃了她娶了别人的男人。她不知道的是，我也跟着偷偷回国了，可等我找到了她，却只看到她站在酒店外，偷偷的看着那个男人的婚礼，看着那个男人挽着另一个漂亮的女人。那个男人，我也认识，名声大得很，想不认识都难。
这个时候，我以为是她家庭不行，只是后来，我发现我想多了。蒋少将的新娘，原来也是个平民姑娘，所以完全不是家庭的原因。原来，他们不能在一起，却是因为那该死的血缘。
我觉得很痛苦，我是在这个时候，才开始读懂了爱情这个词。从前我认为我连初恋都没有过，现在我却觉得，我是不是遇见了爱情，只可惜，我的爱情，并不属于我。
再后来，她留在了国内，她与那个男人复合了，却不能得到一个光明正大的身份。这样的她，我看着也忧伤。伤心欲绝的我，回了美国。
三年，很快就过去了，我却不知道，再次得到她的消息，竟然是，她的死讯。我发疯了。我像个疯子一样，发了疯的回了国，我趴在她的墓前，泣不成声。
那一日的我，就像很多钱被轮了的那次一样，我把嘴唇都咬出血了，我发誓，不管代价是什么，我都要帮她，报复那个负了她的人，报复那个抢了她幸福的女人。为此，我做了很多事。
我做的第一件事，就是去泰国做了变性手术。为了这个事，我跟我爸，差点都断绝父子关系了。我爸死命的哭，而我也很坚持。“如果你坚决不同意的话，那就当做没生我这个儿子吧!”
我的容貌本就美，稍微修饰一点，把现在的我，跟以前的那张脸区分开来，这样就很好了。我顶着光彩夺目一张脸，顶着新的身份，重新出发，回国，回到这个城市。躲在暗处，伺机出动。
我跟周舜瑛的老情人TOM一起，一唱一和，做了很多事。很多事，做起来毫不心软，事后，也曾后悔过。有时候，我也曾问自己是不是双手沾满血腥，夜深人静的时候，我也曾忐忑过。只是，一想到我爱的那个人，她死于非命，我的心，就坦然了。
我害了那么多人，搞垮蒋良的时候，我是存了必死的决心的。我没有艾滋病，说艾滋病，其实是假的。我虽然谎称自己是个同志，可我与男人所有的x生活，就只有高中被强迫的那次啊！我之所以骗蒋良，只不过是因为觉得，有时候活着，痛苦的活着，远远比死了要痛苦的多。我更宁愿蒋良活着，惶惶不可终日，也不愿她轻易死了。
我死的时候，从9楼跳下去，不算很高的楼层，却让我有飞的感觉。我告诉自己，我自由了，是真的自由了。我从来不会述说，像小鸟一样飞去，这是15岁的我，就很想做的事。
我死了，终年23岁。为我爱的人死了，我一点都不后悔。
因为，我爱过啊!真的爱过啊！
我后悔吗？不悔。
我曾经那样的亲近过她，失去她，我也为得到她而努力过。所有的人都说她不好，她却只是我一个人的女神。
我没有不信自己，却输给了命运。
王娇爱在在，不使我孤独至此。
那么，我坦然的，闭上眼睛吧！但愿来生，我能干干净净的，像个男子汉一样，再遇到她。
凌晨两点半
你还在我身旁
关上电话
我不想和谁再多说话
爱着你的我
认真听你说的每句话
凌晨两点半
你不在我身旁
讨厌自己
为何还要这样的牵挂
爱着你的我
无法隐瞒自己对你的想法
你说你想要找个宽厚的肩膀
问自己带你到什么地方
看着明天
告诉我你不会紧张
跟着我海角和天涯
我说我想要找个避风的港湾
谢谢你陪我到任何地方
你的宽容
还有我温柔的包容
没有泪的夜晚是天堂
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