该死的温柔
韩子阳番外(祝你幸福)(谢谢七月蛇宝宝钻)
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王医生刚刚离开,我一个人独自躺在沙发上,看了一眼窗外的雪,轻轻地叹了口气。桌上是新买的助听器,一台笔记本,还有一瓶消炎药。

笔记本上有一封电子邮件,前前后后,我看了十几次。

今天,以及距离她发邮件那一天,整整一周了。

露露去了俊熙哥的住处,而我,则一个人,静静的呆在屋子里。

我不知道她去了哪里,我也不想知道她去了哪里。

如果我知道那个地点,我想,我应该去找她。

任何一份感情,回应一个人,必然会辜负另外一个人。可是这份感情里,我却对不起两个女人。

去B市之前,我想,露露跟我提到订婚的事儿,我应该不同意才对。没想到,就这么一件事儿,居然会闹成目前的情况。

她和徐博文的事儿,我是知道的。

只是没想到,会闹出孩子来。

如果真的错了,只能错在我对林思媛的感情不坚定吧。我的试探,我的怀疑,都是我不坚定的表现,可是在B城,听着她发自肺腑的说出那些话,我的心底,是感动的。

我比任何人都明白,她这样受过伤的女人,能交出真心,是多么的不容易。

没想到,我还没跟露露谈心,她已经去了上海。陪她住院的这几天,露露告诉我,她是故意的。其实我也能理解,只是林思媛那个傻女人,不知道而已。

林思媛相信我,可是我却依然没有处理好。

我说过,没有遇到林思媛之前,露露是我结婚对象的不二选择。一来,我们青梅竹马,彼此了解深刻。二来,我了解她的秉性,和我在一起,是不二的选择。第三点,则是她对我的救命之恩,有资格获得那笔钱。

我无法想象的,是她对林思媛的折磨。

当露露在机场外看到我和林思媛拥抱时,我完全的慌了。在那之间,我又好几个机会可以跟她说明,可是没有。

回到A市之后,露露一直属于失踪状态,让我很心焦。

等到俊熙哥给我打电话时,我才稍微安下心。可是没想到,露露居然那么坚决。她对身体的伤害,实际上,也是对我的折磨。

露露告诉我,她怀孕了。

可是我很清楚,孩子的爸爸,并不是我。

露露在我的再三逼问下,除了哭还是哭,最后,跪在床头求我帮她。

她想要这个孩子,如果没有订婚的名义,这个孩子,王家是绝对不可能留的。她说,只是跟我假装订婚,绝对不影响我和林思媛的感情,只要我帮忙,她愿意为我再死一次。

说道死一次,我自然而然的,便想到了第一次。

当车子急转而下,我们两人之间只能活一个时,露露选择了我。

这是我欠她的,我不能不还。

我答应了露露,却辜负了林思媛。

露露心高气傲,不允许将这件事外漏,我也信守承诺,没有说出口。

我以为我和林思媛的感情已经到了不需要解释的程度,可是看着她泪眼朦胧时,我又犹豫了。

她的脸上太镇定了,以至于,我以为,她能够承受。

这一点,也是我对不起她。

正如吉米所说,在这件事情上,我的选择,已经伤害了林思媛。

只是当时,我不知道而已。

距离订婚的时间越短,我越是害怕。好几次拿起手机,都因为和露露之间的承诺而放下,我真的害怕,林思媛离开,只是关系到露露肚子里的孩子,我只能沉默。

那时候我真的想走,想不顾名义上的那份责任,抛开王梦露的死活,和林思媛远走高飞。可是她告诉我,让我去订婚。

老实说,那个时候,我真的是恨的。我恨林思媛怎么能这么狠心,我恨她不愿和我同步。

我恨的多么可耻,恨得多么可笑?

在酒庄看到林思媛时,我的心情是沮丧的,她站在王俊熙的身旁,低垂着双眼,脸上没有任何波动。

那一刻,我真的好想抱住她。

因为妒忌,因为喜欢。

在走廊上,林思媛问我关于露露的事情,我只是搪塞了两句,并没有多说。可是没想到,她居然真的去查了。

露露从电梯上摔下来之前,我看到林思媛给了她一巴掌,老实说,我没见过这样的林思媛。

露露刚被送到医院的那几天,她还一直告诉我,是林思媛将她推了下来。

实际上,我不信。

她连一只田鸡都不敢吃,会做出那么残忍的事情吗?不,这绝对不可能。

林思媛的那一巴掌,打的我很疼。

算起来,自从三岁之后和那个女人分开之后,基本上也没有过任何的联系,在我看来,她找了几个不错的男朋友,事业上升,不缺钱,不缺爱,还算过的不错。

知道她过的不错,我也放心了。

可是每次和她见面,还是会想到爸爸临走前面上的表情。那股恨意一旦燃烧,我就清晰的认识到一点,我,是一个被亲生母亲抛弃的孩子。

愤怒一旦燃烧,我就想拉着她一起死。

所以,那份钱,我是不可能给她一分的。

只是我无法容易,我最在意的林思媛,为什么要在她的面前,给了我一巴掌。正如我无法理解,我要拉着林思媛离开时,她对我说,去订婚吧。

理解是一件非常奇怪的事情,林思媛才离开一周,我便想明白了一件事。

那就是责任。

对待露露,我有责任,对待她,我也有责任。而林思媛,对于她,去已经亏欠太多。

她希望我做一个顶天立地的男子汉,她告诉我,亲情是在任何时候都不能割舍的,林思媛让我原谅那个女人,只是因为,那个女人,给了我生命。

纵使再恨,她也是给了我的生命。

和林思媛在一起,我学了很多。

她的成熟,善解人意,让我懂得了一个男子汉该有的行为,也让我体会到了,从未有过的家的感觉,家的味道。

可是对于这份爱,我是愧疚的。

如果早一点跟露露撇清关系,想必她也不会受伤。她的离开,是因为我的选择。

我在王俊熙面前一直是自卑的,我喜欢他睿智,却时常用发怒,来掩饰我的不安。

我想,如果他呆在她的身边,她应该是幸福的。

而我,我不配。

我的犹豫,我的自大,我的不安,都已经伤害了这个女人。

我们认识的时间不久,她却告诉我,什么是爱情,什么是付出,什么是……爱。

在她走的那一天,她给我打了无数个电话,可是助听器没带,所以没有听到。我想很多时候,还是跟命运这玩意有关。

一直不肯承认,在那场车祸里,我成为了可怜人。

她发的信息,我能够第一时间回。她说的每句话,我能够第一时间听到。即使听力越来越弱。却依然能够明显的,捕捉到那个声音。

一周了。最开始的几天我还在怄气,气的摔掉了助听器,气的吃不下饭,可是现在,我似乎想通了。

林思媛只是一个普通女人,她需要的就是一份普通的温柔,可是我呢?除了肆无忌惮就是肆无忌惮。

我从来没有遇到可以肆无忌惮撒娇的人。

包括那个女人,也没给过我宠爱。

可是到现在,我却因为我的固执,自大,肆无忌惮,失去了这个女人。

我想,她也需要静一静吧。

换位思考思考,如果林思媛的手上戴着另外一个男人给她的戒指,想必,我也会疯掉的。可是当我和露露戴着同一款的订婚戒指时,她却选择了沉默。

我明白,这份沉默,只是更多的隐忍,更多的爱。

昨夜耳朵疼的厉害,泡了杯咖啡,一直坐在笔记本前,看着她之前发给我的邮件,点来点去,点来又点去。

我甚至在思考,她发出邮件时,是什么心态。

关于送给露露的生日视频,我明明看到了她眼中的期待,却不点破,由她误会,难道,这不是一种残忍吗?

明明梳子就是送给她的,可是,却打着其他人旗号,不就是碍于面子,碍于自己的心情吗?

如果能够简单一点说出来,我们两人之间的矛盾,岂不是没有了?

她现实,她敏感,她脆弱。我一直都知道,却没有全心全意的呵护。

我以为她的坚强可以坚持到我跟露露达成协议,我以为她能够等到我将一切说明,可是,我已经没了这次机会。

林思媛说过,有些事情,需要时间来检验。

时间告诉我的,就是我毛病,逼走了一个真心对我的人。一个月,如果一个月之后我们之间还没有联系,那么,我就去找她。

很多时候,试探便是靠近,可是试探,又不是靠近。

我对林思媛的试探是靠近,可是她,偏偏没有安全感。

怀疑的本质,不过因为自私。爱自己多一点,所以没法考虑她人。

林思媛,我给你时间考虑。

无论你做出什么选择,我都会说服自己,祝福你。

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ps:

大家的留言我都看到了,我想说的是,无论几个主人公我写的好不好,都还想尽量的偏向于事实吧,林思媛不是一个无私的人,她会退缩,也会渴望回应,任何付出,都是一样的,没有一味的,如果你非要有说有,我想说,应该是父母的爱吧。

至于韩子阳呢,这一章算是他对自我的一个小小的认知。他会慢慢长大,有的女人,遇到这样的男孩子,喜欢他的激情,喜欢他的钱,却无法承受他的不成熟。有的女人,试图花点时间来改变他,可是人啊,本性难移,可是林思媛不是,她不说,她只想默默的承受,正如一个赌徒,你逼着他不赌,各种要求,结果他还去赌,你把倾家荡产给他赌,他或许会回心转意,对待这个赌徒,不是谁都有勇气的。

另外一点,用男女主的不同方式来写,虽然很多方便趋于爱情的完美,还是想说明一点,任何一份感情,都需要两个人共同成长,两个人共同进步。

虽然很多不足,我却一直在努力,不求完美无缺,只求做一个问心无愧的作者。谢谢大家一直以来的支持。今天就到这里。

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