该死的温柔
韩子阳番外(敢逃走,试一试)谢一一钻石
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睡觉这个事情,有时候,真的是一种享受。特别是和喜欢的人躺在一起,那种感觉,难以形容。

没有找到林思媛时,我感觉自己好像是大海里迷失的小船,找到她时,躺在她的怀中,立即找到了停靠的港湾。

爸爸在世时,时常会告诉我一句话,有女人的地方,才有一个家,才算一个家。

再次遇到林思媛,我切肤的感受到了这句话的深意。

一个女人一个家,烧饭,洗衣,温柔她。

或许真的纯在幻觉这个玩意,因为她洗的衣服,的确有特别的味道。吉米嘲笑我,问我怎么坚持一个星期都穿着一件衬衫睡觉,我懒得搭理他,反正我喜欢。

她似乎很慌张,每一次我提出送她礼物的时候,她都是很慌张。我被她惹得心烦,只能骗她礼物是送给别人的。

我趁机占了她的便宜,当手指触碰到她丝滑的发质时,我的心跳迅速加快。我察觉到她耳根红润,心情极好。

梳子,一辈子。

这句话说出来可能会有些肤浅,所以这一次,我只能小心翼翼的暗示。

目前为止,我依然不知道,她是懂了我的暗示,还是一直都没懂。

搞笑的是,晚饭之后,原本预定了楼下的电影院,可是林思媛却没给我任何回应。我们在酒店门口告别,那一刻,我们目光相撞,震得我心跳加速。

我总觉得这个时候应该来个吻别啥的,结果,没有。她就那么淡定的,从我的身旁走过。

电影院的老总给我打了一个电话,无奈之下,我只能取消。

开车在城内转了一圈,结果,莫名其妙的,又转到了她家楼下。

总觉得逼得她太紧可能会露馅,便去附近的饰品店内煲了点汤,我觉得吧,这个借口还算可以。

让我没想到的是,我的手还没按下门铃,门自动开了。

我得意的想,用的着默契这么足吗?可是当我看清门内的情况时,忽然手一抖,汤洒了。

我最讨厌中文里一个词语,叫三心二意。

看到林思媛的屋内站着一个男人时,我***立即就想到了这个词语。打也不是,骂也不是,只能自己选择滚蛋。

她追着我跑到了楼下,我的心里面一阵感动。可是想到那个男人搂着他,我就恨得牙痒痒。

她温柔的问我这么晚了为什么会出现在她家楼下,我白了她一眼,顿时觉得自己莫名其妙。

我***也想知道,对一个有着男友的女人这么上心,是不是脑袋被门夹了。可是看着她温柔的双眼,我还是骂不出来。

骂不出来就自己走,带着内伤走。

在那之前,露露给我打电话,说在附近的酒吧喝酒,我真的脑抽了,拒绝了露露,跑到这个女人这里。

越想越是愤怒,便去了酒吧。

一想到她腰上柔软的触感,我的心里面就有一股小火苗在旺盛的燃烧,我试图用酒精麻痹自己,但是越想越烦躁,还是开车去了她家楼下。

灯已经关上了。

我不记得我对她有过多少次的冷嘲热讽,她听见我的锋利言语时,总会低着头,眼角下垂。每一次见到这个场景,我都会特别烦躁。

我深知她是一个善良的女人,却是怀疑过她。

知道她和王俊熙扯上关系时,更加的恼火。找了几个同学去了那家韩式菜馆,在非常不适合的时候,在她的耳边说,你的男人缘不错。

可是看着她倒在了路边,又忍不住跑了过去。

生理期都不会照顾自己的女人,对待其他人,倒真是上心。

我烦躁,却不敢开口告诉她。连一句真心,都要带着玩笑说出口。

这一点,我深知我错了。我明知道她是那种认真的女人,却半开玩笑的试探她。她的安全感那么低,我却用玩笑来挑逗,难怪,她总是对我若即若离。

我找人查了他那个前男友。

外加上之前林思媛手机上的信息,大概猜到了一二。

那个男人真不是东西,居然同时搞两个女人,一个,还是善良的林思媛。

看着她那张脸,其实我也在犹豫。一旦真相说出了口,想必她未必能接受。

因为这一点,我犹豫了很久。

我以为我的暗示她能够听懂,但是现实告诉我,她压根不懂。而且我感觉,他们之间的联系,似乎越来越密切的。

我不喜欢他们这样的联系。可是实际上,当林思媛站在那个男人面前时,我苦逼的觉得,我才是那个多余的。

随着时间的增长,我愈发的觉得,我对林思媛当初的逼迫,其实是一件多么残忍的事情。当我面对露露时,我也想逃避。

可是那时候,我并不懂。

我会在意林思媛的表现,会偷偷的注视着她的侧脸,在警局里,露露为了帮我作证,说昨晚我们在一个房间内,我知道这是一个谎言,可是我却没有捅破。

我偷偷的看了林思媛一眼,她的脸上,只有一闪而过的惊讶。

其他表情,我并没有捕捉到。

即使没有真正意义上的谈过一次恋爱,但是那时候,看到林思媛面上的表情,还是会觉得心口堵得慌。

没有妒忌,没有在意,都没有。

我告诫自己不去理她,不去看她,可是到了晚上,还是忍不住把手机拿出来,看着她的定位。

我想我是疯了。

只是没想到,她会去医院。

明明脸上挂着不在意,却偏偏跑去了医院,我说,她真的是4吗?2的可怜。

送她到了家门口,看着她闷着头朝电梯口走,我想了想,还是问了一句。

我想那个不是男人的东西,对她还不好。

她叫我小朋友,叫的我心痛。明明年龄上只相差那么几岁,居然叫我小朋友。

可恶!

那么轻描淡写的语气,听得让我难受。

我打电话给吉米,问他目前的情况。电话那头的他似乎忙的很,扔了一句:朝死里办!

我时常会想到那一天我的行为,现在想一想,真的是后悔。露露说,如果想要帮助一个女人成长,让她面对现实,是最好的方式。

于是,我也这么做了。

我把现实扯到林思媛的面前,不管她愿意不愿意,还是给她看了。

在帮助她成长的这个过程里,我当然也是存在着自己的私心的。比如,她真的和他断了,我就有机会了。

可是看着她的眼中含着泪光,我只想直接把那个狗东西给蹦了。

林思媛告诉我,她的事情,我别管。

那一刻,我真的讨厌死她了。

可是随着时间的增长,我又明白了。

每个人都有那么一处痛,不允许外人揭开,只允许自己去默默的品尝。范思贤那个男人不仅仅是林思媛第一个男人,他还代表一段时光,一段记忆,和一个懵懂的林思媛。

这个意义,是不值得去吃醋,反而是,帮着她默默的守候。

很多情侣在恋爱之后会谈到对方的过去,前男友和男女友这个词语在国内十分流行,用妒忌和好奇的心理去窥探一个没有自己的过去,实际上,这只是无聊。

林思媛那么小心翼翼的隐藏,我却用尖刀,直接撕开了她的伤处。

每个做错事的男人都不习惯道歉,我想我也是,和林思媛冷战的那段时间里,我没想跟她道歉。我总觉得她回来找我,可是她没有。

再次遇见时,是在王俊熙的学校里。她穿着一条白色的长裙,配上一件坎肩,柔顺的头发披在身后,温柔又美丽。

和做作无关,林思媛的美,来自于她脸上的那份宁静。

这是属于中国女性传统的美。

让我不爽的是,他的身旁,站着的是王俊熙。

老实说,我一直避而不谈王俊熙,不仅仅是因为他是露露的哥哥,更因为,在王俊熙的面前,我也会自然而然的退缩。他的学识和涵养,让王家整个家族都惊叹,我和他,真的没有可比性。

他的钱,都是自己挣来的。我的钱,大多数,是因为我有一个好的父亲。我们彼此都很低调,甚至很少在媒体面前露过面,但是从心底上来说,我的确是自卑的。

我讨厌林思媛在他的面前嘴角勾起,我讨厌林思媛穿的那么正式跟他站在一起,我讨厌她凑在他的耳边轻声低语,我的讨厌,源自于,我的喜欢。

和最初的感觉不同,是真的喜欢。

不是因为觉得她有趣,更不是因为她帮过我。

而是真的,男女之间的喜欢。

我允许她的倒退,因为我知道,只要我追上,便没有距离。

爱情和年龄,地域等外界条件无关。

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昨天晚上,在天桥上,那个我喜欢的女人,对着我大吼,她不希望她喜欢的男人,是一个缩头乌龟,她说,韩子阳,你去订婚吧。

我知道,我们都被现实逼得太深,订婚可以,但是林思媛,你敢逃走,你试试。

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