回首谁与度
穆郁修番外:我只想做你心中的第一【1】
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池北辙的办事效率很快,第二天下午就跟美国那边的医院交涉好一切,把温婉送了过去。

虽然白倾念和陈柏陌几个医护人员在美国那边帮不上什么忙,我还是要求池北辙把恒远医院的几个亲信派遣过去。

在走之前,我和盛祁舟几人去病房里看温婉,她很明确地提出除了医护人员外,她不希望闲杂人等再跟过去。

我冲上前就想问她什么意思,我怎么算闲杂人了,但盛祁舟制止了我,在我开口之前,他答应了温婉的要求。

我瞬间顿悟。

不是我智商低,而是在很长一段时间,面对温婉时,我都不怎么会隐瞒自己心里的真实想法了,也正因为如此,过去时我总是跟温婉吵架。

此刻若不是盛祁舟拦住我,估计我对温婉又是一番质问、控诉,其结果无外乎她会以我跟她没有关系而反击我,我依旧无言以对。

后来温婉以她想休息了为由,把我和盛祁舟赶了出去,盛祁舟跟我告了别,便回去安排何熠几个下属跟去美国的事宜。

我跟盛祁舟不谋而合,吩咐毕秘书和向锐,甚至是穆清寒和凌越帆两人,我也提前让他们先去美国。

温婉不希望我们去,我们在暗中,她还能怎么样?

对于我和温婉离婚一事,虽然在情理上穆清寒可以理解,但她不能接受,我让她过去照看温婉时,她讽刺地问我既然这么放不下她,为什么我自己不直接过去。

凌越帆也在这时跟穆清寒站在了一起,他也问我是否要把温婉强行带回来。

我摇头,心一阵钻疼。

我知道温婉去美国其实就是为了远离我,她这种喜欢逃避的性子直到现在还没有改,正因为我知道她心中所想,所以当时我就失控了,我吼着问她难道国内不能做手术吗?我指责她太任性……其实这全部是我的借口,我最想问的是其实你想离开我是吧?

我更想抱紧她,哪怕是没出息,哭着求她也好,“婉婉,不要去那么远的地方,不要离开我……”

我的内心受着煎熬。

走到门口时,我的手握着门把,不停地颤抖着,我鼓足所有勇气问她:“还回来吗?”

她说:“谁知道呢!”

其实还有下句吧?

她的下句应该是:或许永远也不会回来了。

我很平静地点头,这感觉就像在民政局门口听她说出“祝你幸福”时一样,在她转身离开的那一秒,在我关上门的那一刻,我泪如泉涌。

我靠着门滑下脊背,双腿慢慢地蜷缩起来,让自己高大的身形陷入门角。

那一刻我不再去理会周围的人怎么看我,我抱着头,身体蜷缩,像是个孤单的孩子,发出低沉的哭声来。

温婉走后的那天晚上,如这段时间所有的夜晚一样,我无法安睡,或者更确切地说我害怕。

这几年来,我也总会失眠,总会做很多噩梦,但我从来没有害怕过睡觉这一人类的正常生理活动。

然而现在我怕了。

因为自从温婉失去孩子后,我做梦总是会梦到她泪流满面的样子,她满身鲜血躺在手术台上的样子,她在外公的葬礼上威胁我她要去死的样子,她跪在竹林的深雪中,祭奠我们没有出生的孩子的样子……所有的一切,我们在一起那么多甜蜜的回忆,我一点也想不起来,我脑海里全是她悲伤哭泣的画面。

我再也不能安睡。

我早就知道失去她以后,我一定是痛不欲生、生不如死,我以为我强大,我以为我可以挺过去,然而真正到了这一刻,我发现我根本承受不住。

有十多次,甚至吃西餐的时候,我都会盯着手中的刀子,想着要怎么样才能最快的结束这种痛苦。

在去大溪地之前,有将近一个月我没有再主动跟她说话,我也不会在睡觉的时候抱着她,甚至不再跟她睡同一张床上,因为我很难保证自己在失控之下对她做出什么来。

就像结束外公的葬礼后回到家,我睡在她身后抱住她的时候,她不理我,那个时候我的脑子里生出的邪念就是强暴了她、惩罚她,让她不敢再抗拒我。

我也想过囚禁她,或是直接把她关在笼子里好了,我知道我的想法疯狂,但那时我确实已经疯了。

只是这次我隐藏了起来,也压制下去了。

我想到的最好办法就是不再见她,然而每天每隔半个小时,或是几个小时,我总会打电话询问毕秘书她的情况,起初是白天,后来在晚上我想她想的睡不着时,我也会在半夜打电话给毕秘书。

那二十多天里,我都是在这种状态下度过的,直到我去跟容昭媛谈判。

容昭媛的第一个条件就是要求我跟温婉离婚,并且把温婉送回容家。

我当然知道容昭媛在打什么主意,在她提出要我跟温婉离婚时,我的内心突然间变得很平静。

也仅仅只是思虑了几秒钟,我便答应了容昭媛。

容昭媛认为我会这么快答应,是因为只要救活了温婉,我有千万种办法再跟温婉在一起,连池北辙也认为可以暂时跟温婉离婚,先骗了容昭媛再说。

然而他们都错了。

温婉是我的弱点没错,但她容昭媛根本不能借此威胁我,为了得到一颗心脏救温婉,我不惜草菅人命,我杀了容昭媛,强行给温婉换上心脏,那又怎么样?

我答应了容昭媛的条件,是因为我累了……不,更确切地说我是为温婉感到累了。

她原本可以有更长的生命,哪怕是27年,也好过在24岁时就死去,然而正如容昭明所说,若不是因为跟我在一起,温婉回国后的人生应该是顺顺当当,再加上她比较随性,就算她嫁给了一个不爱的男人,她也可以安稳地度过余生。

然而我给她带来的是什么?

从她回国之后,我设计强上了她,我用尽手段逼她成为了我的性奴,虽然后来我们两情相悦,哪怕是有过多次的争吵和误会,这依旧不影响我们的感情,反而在这期间升华到了最高的境界。

但是抛开这些,跟我在一起后,她受过多少次伤、流过多少眼泪?

以前她不是爱哭的人,后来她哭的次数越来越多,从失去孩子以后,她再也没有真正发自内心地笑过。

每次看到她勉强支撑的样子,我的心疼的都快要死去一样,但我无能为力,我把所有的一切都给了她。

金钱也好,感情也罢,我能给的全给了,她还是不笑,还是不幸福,我也祈求她不要这个样子,到底要我怎么做,她才能变回以前。

于是每到这个时候,她会装作若无其事,她依旧爱我,她不想让我为她担心、难过,所以她装作她很好。

其实她一点都不好。

我看得到她的心早已伤痕累累、疲惫不堪,她失去了活下去的意念,她没有了再去爱的力气。

我不怪她。

很多时候一个人的举止行为受着潜意识影响,所以哪怕她很想继续跟我走下去,她的心却已经不受她的控制了。

她累了。

她想死。

这是我绝对不允许的,但我无法阻止,她的心脏衰竭的速度越来越快,从27岁到24岁,从之前预计的半年到三个月,再到最后的一个月。

我终于知道,原来她跟我在一起,寿命竟然越来越短。

我一心想要救她,实际上到了头,我才是害她最深的那个人。

原来我的不放手,对她来说是那么大的一种折磨。

可是没有了她,我怎么办?

我从此也不会再有笑容,不会再拥有幸福,不会有再爱的力气。

我自私,所以我不愿意放过她。

然而后来,我想到如果放手对她来说是一种解脱的话,那么这种生不如死的痛苦,就让我一个人来承受好了。

我哭了太多次,我也觉得我太没有出息,但我的心好痛,我控制不住自己的眼泪。

我觉得这样活着实在太没有意思,然而我还不能死。

我死了,谁来救温婉?不看着她好好地活下来,我怎么能安心死去?

这不是我为自己怕死而找的借口,我恨过为什么自己的心脏不与她的匹配,如果我的可以捐给她,我也愿意牺牲自己。

因为我宁愿她活在这个世上,也不愿她死去,我一个人活在这个世上。

我提出去大溪地。

七天欢愉,我的心却时刻都是痛着的。

我铺玫瑰十里、我下跪求婚、我给她戴上钻戒,在最后弹着钢琴唱着那首歌词,我是真的打算对她放手了。

就像民政局她说的祝福我一样,我也希望除了我之外,有个人可以陪她,我不会怪她。

我放手,不是因为我不爱她,反而是我太希望她过的好。

我放过她,但我的心不会放弃爱她。

我只是退出她的生命。

***

第三天晚上,毕秘书从美国那边打来电话说容昭媛逝世,给温婉的换心手术安排在了第四天。

我挂断电话,从床上起身穿着衣服时,宋初凝从后面抱住我的腰,“阿修,睡的还好吗?”

我没有动,只是问道:“温婉取下来的钻戒和玉镯,包括那条吊坠,是不是都在你这里?”

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