池北辙的办事效率很快，第二天下午就跟美国那边的医院交涉好一切，把温婉送了过去。
虽然白倾念和陈柏陌几个医护人员在美国那边帮不上什么忙，我还是要求池北辙把恒远医院的几个亲信派遣过去。
在走之前，我和盛祁舟几人去病房里看温婉，她很明确地提出除了医护人员外，她不希望闲杂人等再跟过去。
我冲上前就想问她什么意思，我怎么算闲杂人了，但盛祁舟制止了我，在我开口之前，他答应了温婉的要求。
我瞬间顿悟。
不是我智商低，而是在很长一段时间，面对温婉时，我都不怎么会隐瞒自己心里的真实想法了，也正因为如此，过去时我总是跟温婉吵架。
此刻若不是盛祁舟拦住我，估计我对温婉又是一番质问、控诉，其结果无外乎她会以我跟她没有关系而反击我，我依旧无言以对。
后来温婉以她想休息了为由，把我和盛祁舟赶了出去，盛祁舟跟我告了别，便回去安排何熠几个下属跟去美国的事宜。
我跟盛祁舟不谋而合，吩咐毕秘书和向锐，甚至是穆清寒和凌越帆两人，我也提前让他们先去美国。
温婉不希望我们去，我们在暗中，她还能怎么样？
对于我和温婉离婚一事，虽然在情理上穆清寒可以理解，但她不能接受，我让她过去照看温婉时，她讽刺地问我既然这么放不下她，为什么我自己不直接过去。
凌越帆也在这时跟穆清寒站在了一起，他也问我是否要把温婉强行带回来。
我摇头，心一阵钻疼。
我知道温婉去美国其实就是为了远离我，她这种喜欢逃避的性子直到现在还没有改，正因为我知道她心中所想，所以当时我就失控了，我吼着问她难道国内不能做手术吗？我指责她太任性……其实这全部是我的借口，我最想问的是其实你想离开我是吧？
我更想抱紧她，哪怕是没出息，哭着求她也好，“婉婉，不要去那么远的地方，不要离开我……”
我的内心受着煎熬。
走到门口时，我的手握着门把，不停地颤抖着，我鼓足所有勇气问她：“还回来吗？”
她说：“谁知道呢！”
其实还有下句吧？
她的下句应该是：或许永远也不会回来了。
我很平静地点头，这感觉就像在民政局门口听她说出“祝你幸福”时一样，在她转身离开的那一秒，在我关上门的那一刻，我泪如泉涌。
我靠着门滑下脊背，双腿慢慢地蜷缩起来，让自己高大的身形陷入门角。
那一刻我不再去理会周围的人怎么看我，我抱着头，身体蜷缩，像是个孤单的孩子，发出低沉的哭声来。
温婉走后的那天晚上，如这段时间所有的夜晚一样，我无法安睡，或者更确切地说我害怕。
这几年来，我也总会失眠，总会做很多噩梦，但我从来没有害怕过睡觉这一人类的正常生理活动。
然而现在我怕了。
因为自从温婉失去孩子后，我做梦总是会梦到她泪流满面的样子，她满身鲜血躺在手术台上的样子，她在外公的葬礼上威胁我她要去死的样子，她跪在竹林的深雪中，祭奠我们没有出生的孩子的样子……所有的一切，我们在一起那么多甜蜜的回忆，我一点也想不起来，我脑海里全是她悲伤哭泣的画面。
我再也不能安睡。
我早就知道失去她以后，我一定是痛不欲生、生不如死，我以为我强大，我以为我可以挺过去，然而真正到了这一刻，我发现我根本承受不住。
有十多次，甚至吃西餐的时候，我都会盯着手中的刀子，想着要怎么样才能最快的结束这种痛苦。
在去大溪地之前，有将近一个月我没有再主动跟她说话，我也不会在睡觉的时候抱着她，甚至不再跟她睡同一张床上，因为我很难保证自己在失控之下对她做出什么来。
就像结束外公的葬礼后回到家，我睡在她身后抱住她的时候，她不理我，那个时候我的脑子里生出的邪念就是强暴了她、惩罚她，让她不敢再抗拒我。
我也想过囚禁她，或是直接把她关在笼子里好了，我知道我的想法疯狂，但那时我确实已经疯了。
只是这次我隐藏了起来，也压制下去了。
我想到的最好办法就是不再见她，然而每天每隔半个小时，或是几个小时，我总会打电话询问毕秘书她的情况，起初是白天，后来在晚上我想她想的睡不着时，我也会在半夜打电话给毕秘书。
那二十多天里，我都是在这种状态下度过的，直到我去跟容昭媛谈判。
容昭媛的第一个条件就是要求我跟温婉离婚，并且把温婉送回容家。
我当然知道容昭媛在打什么主意，在她提出要我跟温婉离婚时，我的内心突然间变得很平静。
也仅仅只是思虑了几秒钟，我便答应了容昭媛。
容昭媛认为我会这么快答应，是因为只要救活了温婉，我有千万种办法再跟温婉在一起，连池北辙也认为可以暂时跟温婉离婚，先骗了容昭媛再说。
然而他们都错了。
温婉是我的弱点没错，但她容昭媛根本不能借此威胁我，为了得到一颗心脏救温婉，我不惜草菅人命，我杀了容昭媛，强行给温婉换上心脏，那又怎么样？
我答应了容昭媛的条件，是因为我累了……不，更确切地说我是为温婉感到累了。
她原本可以有更长的生命，哪怕是27年，也好过在24岁时就死去，然而正如容昭明所说，若不是因为跟我在一起，温婉回国后的人生应该是顺顺当当，再加上她比较随性，就算她嫁给了一个不爱的男人，她也可以安稳地度过余生。
然而我给她带来的是什么？
从她回国之后，我设计强上了她，我用尽手段逼她成为了我的性奴，虽然后来我们两情相悦，哪怕是有过多次的争吵和误会，这依旧不影响我们的感情，反而在这期间升华到了最高的境界。
但是抛开这些，跟我在一起后，她受过多少次伤、流过多少眼泪？
以前她不是爱哭的人，后来她哭的次数越来越多，从失去孩子以后，她再也没有真正发自内心地笑过。
每次看到她勉强支撑的样子，我的心疼的都快要死去一样，但我无能为力，我把所有的一切都给了她。
金钱也好，感情也罢，我能给的全给了，她还是不笑，还是不幸福，我也祈求她不要这个样子，到底要我怎么做，她才能变回以前。
于是每到这个时候，她会装作若无其事，她依旧爱我，她不想让我为她担心、难过，所以她装作她很好。
其实她一点都不好。
我看得到她的心早已伤痕累累、疲惫不堪，她失去了活下去的意念，她没有了再去爱的力气。
我不怪她。
很多时候一个人的举止行为受着潜意识影响，所以哪怕她很想继续跟我走下去，她的心却已经不受她的控制了。
她累了。
她想死。
这是我绝对不允许的，但我无法阻止，她的心脏衰竭的速度越来越快，从27岁到24岁，从之前预计的半年到三个月，再到最后的一个月。
我终于知道，原来她跟我在一起，寿命竟然越来越短。
我一心想要救她，实际上到了头，我才是害她最深的那个人。
原来我的不放手，对她来说是那么大的一种折磨。
可是没有了她，我怎么办？
我从此也不会再有笑容，不会再拥有幸福，不会有再爱的力气。
我自私，所以我不愿意放过她。
然而后来，我想到如果放手对她来说是一种解脱的话，那么这种生不如死的痛苦，就让我一个人来承受好了。
我哭了太多次，我也觉得我太没有出息，但我的心好痛，我控制不住自己的眼泪。
我觉得这样活着实在太没有意思，然而我还不能死。
我死了，谁来救温婉？不看着她好好地活下来，我怎么能安心死去？
这不是我为自己怕死而找的借口，我恨过为什么自己的心脏不与她的匹配，如果我的可以捐给她，我也愿意牺牲自己。
因为我宁愿她活在这个世上，也不愿她死去，我一个人活在这个世上。
我提出去大溪地。
七天欢愉，我的心却时刻都是痛着的。
我铺玫瑰十里、我下跪求婚、我给她戴上钻戒，在最后弹着钢琴唱着那首歌词，我是真的打算对她放手了。
就像民政局她说的祝福我一样，我也希望除了我之外，有个人可以陪她，我不会怪她。
我放手，不是因为我不爱她，反而是我太希望她过的好。
我放过她，但我的心不会放弃爱她。
我只是退出她的生命。
***
第三天晚上，毕秘书从美国那边打来电话说容昭媛逝世，给温婉的换心手术安排在了第四天。
我挂断电话，从床上起身穿着衣服时，宋初凝从后面抱住我的腰，“阿修，睡的还好吗？”
我没有动，只是问道：“温婉取下来的钻戒和玉镯，包括那条吊坠，是不是都在你这里？”
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