人间杂谈
心软
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今天人间杂谈被签约了,看着“已签约”的印章,比起那种高尚的,感觉作品被认可的荣誉感,更多是,终于能拿我这些酸臭的文字换点稿费了。

可我又怕这样,纯粹为了写作而写作,没了意境。

稿费随意,不看重这些东西,记录我的心情更重要些。

“让你走了吗?!”

“着什么急?!”

我朝壮哥吼道。

我为什么敢直接写壮哥俩字,不是因为老汤那个没得到教训,就是因为,我知道他是不看我写的这些的,有人看了,也很难传到他耳里,即使传到了,听到有人背后因自己而内疚,也是让人觉得舒服的事。

我之前还陪壮哥吃烧烤,后来壮哥忽然有些冷漠,我把壮哥删了。

完全是情绪使然,但我想,也不完全是。他们的宿舍,我注定是待不下去了,因为有人让我觉得隔应。

壮哥与这人交好,于我满不在意。

那就是敌人。

但我其实不讨厌壮哥。

我说,值日吧,咱们值日,打扫完再走。我想第一天不能出乱子,要不然后面没法实施了。

壮哥是在赌气

“走吧”

“飞,走吧”

“走吧臻”

“走吧”

“走吧”

我的情绪也不好,虽然是违反了规矩,但我还是在拿壮哥撒气。

“走哪?”

“人家俩女生都没走你走哪去?!”

仰着脖子,蹙着眉,我朝着门口吼。门口壮哥和他那搭子背着书包愣住。

搭子一扭一扭,不好意思回来,壮哥也跟着来。

有女生正值着日,瞥我一眼,很诧异。

我上大学还没这么失态过,至少是在公众场合。

我有向人卑微过,卑微到了尘土,这人一副事不关己,高高挂起的模样。

我恨,也不恨,我是愤怒,我是不甘。

“你们做完实验了吗?”壮哥低着头,背着书包,有些不知所措,胡乱问了那女生几句。

“啊啊,做完了”

那女生扒着冷凝管,没回头,匆忙应一句。

“做完了还不走,还不走…”壮哥嘀咕着又从我面前过去。

我想起之前学生会,搬完东西,几个人从操场门离开,不知道哪个部的野小子,朝着我们喊

“让你们走了吗?!谁让你们走的?!”

让人愤怒到了极点,几个人吃饭的时候

“他什么玩意”

“不知道自己什么东西”

“就是”

我忽然意识到,也不是忽然,这句话离嘴时,我就意识到我已经完全成了这“不知道自己什么东西”的“野小子”。

壮哥惊慌失措的样子,让我感觉很内疚,纵然不对,我其实是在泄愤,我的愤怒,不是因为这件小事,而是别的东西,我真的很愧疚,很抱歉。

可是我已经选了这条路,已经注定和他们形同陌路,我已经无法回头,回头,见到这人,我会反复被这愤怒折磨。

命运使然!壮哥,我不是主观上厌恶你!我没的选择,是客观逼我这样做的。

可我不想和好,就此疏远我吧,不仅是壮哥,所有与这人,那人有关的人都疏远我吧,我不想回忆起关于这人,那人这些草芥的事情。

即使不以这件事爆发,以后也会爆发,我决定不再伤害我,命运已经朝这条路行驶了。

打扫得差不多了,悻悻然,我探过头

“可以了,打扫得差不多了,大家可以走了,辛苦了辛苦了。”

没有人迎合,他们低着头从我侧身遛过去。

我想今天他们的饭局里,我一定不是个东西。

即使感慨,也是无奈,我要自爱,就得远离这些消耗我的,波及无辜,也只是因为人的枝叶网。和消耗我的人交好的人,我也不愿意交流以防知道些让我悲愤的消息了。

对不起壮哥,但还请不要原谅我,专注于自己世界往前走吧,我有时候,我经常觉得,光是活着,心里已经不堪其重,努力用事业冲淡这些不甘吧!

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