加入组织的第五百三十五天。
大山上的一只鸭子一脸不甘心的对着日出吼道：“为什么人办事不利，却要说笨得像鸭子一样！？好不公平啊！”
狗说:“最气的是男人把女人肚子搞大了,却硬说是狗 日的......”
大师兄说：“可不是嘛，心情不好了还要说：今天真的是日了狗了。好不公平啊。”
师傅惊讶的道：“你们也是来看日出的吗？”
“不是啊！”他们俩其声答道。
“那你们是来干嘛的？”我问道。
“其实我们是来这里说冷笑话的！哈哈啊哈哈哈！好不好笑啊？啊哈哈哈！”
老沙：“少时我了啦！”
鸭子接着说道：“我发现水竟然可以用来洗澡哎！”
狗说：“而且水还可以用来喝哦！”
鸭子抢答道：“谁还可以用来做饭呢！而且我的毛沾水不会湿哦！”
“这就是你们的冷笑话吗？”我问道。
“对啊对啊！”鸭子和狗兴奋的说道。
“真的好冷。”
然后我一脚把他俩踹飞了。
开玩笑，我早就知道啦！水还可以用来吐泡泡呢！
“第一次知道这个的时候，那时候女娲还在补天。”
师傅懒洋洋的躺在地上，嘴里叼着一根草。
大师兄说：“那时候铁棒还只是铁棒。”
老沙说：“那时候，大师兄还是块石头。”
加入组织的第五百三十七天。
一家小寺庙里传来了方丈怒吼的声音。
“不要以为你上课发微信我不知道，谁会对着裤裆傻笑？？”
“老师，我真的没有发微信，我只是在摇一摇啊！”
“这还差不多！下次注意一点！”
“咦？老师！”
“怎么了？”
“附近的人给我打招呼了！是一只猥琐的白面老秃驴！”
“他给你说什么啊？”
“他说：亲爱的施主，帅僧是从东土大唐而来前往西天拜佛求经去的，不知可能借宿否？”
“给他回信，就说让他滚蛋！”
“哦！”
教室门外。
师傅一脚踹开了教室门。
他大喊道：“那个小兔崽子叫‘唐僧不洗头洗头用飘柔’！”
老师大惊失色的问道：“怎么了？”
师傅气冲冲的道：“他说：你爸爸喊你回家做事，你妈妈喊你回家相亲！有好几头老母猪挺着大肚子到处找你呢！到底是谁！！！”
“是我。”骚年站起身呆呆的看着师傅。
“下次八戒惹得麻烦不要找我！”这个老锅盖简直是胡言乱语！我什么时候又惹事了？？
“你读几年级？”师傅问。
“三年级。”小男孩回答道。
“这么小你就知道相亲了？？”
小孩回答道：“老师教我的！”
他老师脸都变了：“没有！你胡说什么啊！”
小男孩装出一副可怜巴巴的样子：“叔叔，就是他逼我学习，还打我！你看看我背上的痕迹就是他打的！他还让我骂你，赶你走，你带我一起走吧！”
师傅脸拉得老长了：“可以是可以，但是学徒工前三个月没有工资哦，你还要帮我洗衣服、洗碗、洗内裤啊！”
“啊！我只是个小孩子啊！”小孩一脸委屈。
师傅说：“你都不上学了，不出去上班在家干嘛？混吃等死啊？你跟着我们可不能白跟啊。”
“而且我们招收童工压力很大的！”师傅又补了一句道。
这个老锅盖又在打着学徒工的旗号招收免费的员工！
我白了他一眼走了过去。
“小朋友我看看你的伤，老师真的这么猛狠吗？”
小朋友扭扭捏捏的先开了背心。
果然在他黑背上有一块黑乎乎的什么东西。
我用手摸了摸，小男孩立刻焦急的道：大叔你轻点，我好疼啊！”
看着小男孩小口眼神的可怜模样，我深深的吸了一口气，抓起小男孩，扒开他的裤子就是一阵胖揍。
“小小年纪就学会了撒谎！谁告诉你胎记是被打出来的？让你撒谎！”
小男孩哇的一声就哭了：“我错了！不要打我呀！”
见此，我有补了几刀，将他放了下来。
小男孩朝我做了个鬼脸就朝他老是身后走去。
“老师，他打我！呜呜呜！”
老师拍了小男孩一下道：“活该！不是说是我教你骂人的吗？是我打你了吗？？”
小男孩哇的一声又哭了：“我要去告诉校长！我要去告诉我爸爸我妈妈！我要去官府告你们虐待儿童！”
小男孩刚走到教室门口就被老沙拦下来了。
“你告诉我你到底想干嘛啊？这里可不是你家啊！这样做，老师怎么想？你的小伙伴们怎么想？他们还会全心全意的和你玩吗？”老说摸了摸小男孩的脸道。
小男孩委屈的说：“可是我就是不想上学嘛！”
老沙语重心长地说：“你不上学以后怎么出门啊！出门两眼一抹黑啥也不懂，就算你不怕人家嘲笑，你生活会更加艰难！”
没想到小男孩撇了撇嘴说：“那又怎么样啊！”
“最起码你的考试不会及格！”老师怒气冲冲道。
“你看看你这，语文九分，数学十分，其他的理论、地理政治什么的一概0分！你好意思吗？”老师指着他道。
“是有些偏科。可是三年级学的也太多了吧？”我忍不住道。
老师叹了一口气道：“你可不知道，现在的孩子发一顿太快了，成熟的也快！什么都懂！现在的十岁，顶我们那时候的十六岁啊！”
“都是吃奶粉吃的，一代强过一代嘛！不错。”师傅微笑的道。
没想到小男孩却是往教室桌子上一坐，翘起了二郎腿。他说。
“地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？”
“政治不及格？正常！咱们这么多人，怎么可能当得上领导！！”
“物理不及格？正常！你开车跑步的时候还要计算空气阻力么？！”
“外语不及格？正常！我们都是炎黄子孙！干嘛非得要说外语啊！！”
“语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？”
“数学不及格？正常！买菜哪里用的着函数啊！”
听到男孩这么说，老师抿了抿嘴，他掏出小灵通打开了一个妹子的头像。
他拿给小男孩看：“这姑娘长得如何？”
“贼好看！！”男孩立刻喜滋滋的回答道。
“如果你学好了知识，遇到漂亮的妹子你可以这样说：你像黎明的樱花，清澈的眼睛好似在披着露珠和我说话。你沉鱼落雁之气质，有倾国倾城之容颜！”
“而不是只有一句：卧槽！妹子，你长得真带劲！”
“我们是不是讨论的太前卫了.......这好像不是小男孩该谈的话题啊？”老沙弱弱的道。
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