西游之八戒日记
第三章 恶心的蛇皮袋精
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加入组织的第五十二天。

今天我们终于到了一处小县城,小城里可热闹了,集市上人山人海,孩子们像蜻蜓、像蝴蝶、像勤劳的小蜜蜂一样,它们穿着花衣服,扑闪着亮晶晶的小羽毛。对,就是红掌拨清波的那种。

它们快乐地飞到花园里、飞到坟头上。

看到他们,我想起了我的童年。

正当我想得入神,突然,两个小朋友跑过来,他们竟然指着我大叫:“谁家的猪跑出来了!谁家的猪跑出来了!快回家看家去!回家看家去!”

我很生气但是却也无可奈何,孩子嘛毕竟,再说了,你家的猪会看家啊?

入夜,大家吃完斋饭,在床铺上静静的躺着思考人生。

“二师兄,请问为啥你长得这么丑,如今是看脸的社会,你为什么不把自己变帅一点呢?”老沙突然拿出一根黄瓜放在我的嘴边像模像样的问道。

“我擦!!采访?”

“嗯。”老沙耸了耸肩。

“上电视的那种?”我问道。

“不是,”

“哦,那算了。没空回答你,我很忙的。”我说完便在地上一躺,一秒后呼噜震天响。

“可是会上蛋腾视频、搜老泰迪视频......”老沙慢悠悠的道。

我腾的一下子直起身子,我把头上的几根秀发往后梳了梳并谦虚的看向沙师弟。

这时候也不知道从哪里冒出来个小屁孩在偷听我们说话。

我们故意当做不知道。

我清了清嗓子道。

“其实呢,我之所以不把自己变帅一点是有原因的,原因就是...算了我给你讲个故事吧。”

看着老沙一脸严肃的样子我接着道:“记得那是很久以前的事了,那时候的俺生活在一个美丽的小山村里,那里生活的全是小猪仔。

那时候我可是村里公认的第一美男子。

记得有一次,我去参加一次猪猪颜值大赛,俺老猪以英俊潇洒、玉树临风、前无古人后无来者之绝世容颜,毫无意外的夺得了那次选美冠军,从此以后我便制霸猪猪界。!

现在的这些人呢,只能有四个字形容他们,凡夫俗子!他们只看化妆、整容之容颜,俺老猪可不能丢了传统,你们要记住,天然的,才是最美的!”我潇洒的微微一笑。

“可是他们都说师傅比较帅。”老沙疑惑的看着我并将话筒顶住了我俊俏的大鼻子。

而门外的小屁孩眼睛瞪的大大的看着我们,应该是我举世无双的绝世面容让他看呆了吧。

“你要永远记住,衡量一个人的颜值标准,是看他,是否拥有一只挺拔的鼻子,壮硕的身材和一对宽大富贵的耳朵。Doyouunderstand?(你明白了吗?)”

今天,语重心长的教育了下一代,我感觉很欣慰。

加入组织的第五十五天。

今天我们遇到了一只欢快的小野兔。它舞动着轻动的步伐蹦来蹦去。

“小野兔你为什么这么快乐啊?”我们问她。

“滚犊子!老娘本来就是跳着走的呀!!!”小野兔说。

“很嚣张啊,混哪里的啊你!”师傅冲出来要扁她,我们急忙拉住了师傅。

“广寒宫扛把子社会娥听过没??”她嚣张的看着我们。

“我靠!必须听说过啊!”我激动的看着她。

“嫦娥的玉兔是我舅舅的姐姐,儿子的闺蜜的儿子的爸爸的儿子的好朋友!”

“我靠!那不就是你本人吗?”老沙跳了起来。

“哎呀我擦!这你都答得对!”她猛地一跳老高了!

“那个..嫦娥妹妹咋样了?”我走过去问她。

“你不要再对社会我娥姐有任何非分之想了!就算你再怎么的英俊倜傥、高大威猛、前无古人后无来者的也无法和我主人在一起的!因为她根本配不上你的才智双全!”

(咳咳......)

其实兔子精的原话是:“滚!懒得理你们,老娘还要去孵蛋呢!闪开好吗?”

“那你也是从蛋里孵化出来的喽?”师傅睁大了眼睛。

“废话!没文化真可怕!”小白兔白了我们一眼就蹦蹦跳跳的走开了。

“对了你们知道哪里有胡萝卜吗?黄瓜也行啊!”我们刚走了几步,小白兔突然又蹦跶了回来问我们。

“干嘛?这些还不够你吃的?你挺肥的啊!”我问她。

“不是,是小主我娥姐要我给她带的。”

“你个大香蕉!不知道!”我顿时生气了!

师傅说:“黄瓜没有,不过帅僧知道在后方三百里有一处荷藕之乡,施主可以去看看的。”

小兔子蹦蹦跳跳的好欢快的样子。

“这下主人一定会喜欢的!”然后它屁颠屁颠的就去了。

加入组织的第五十九天。

今天,下起了小雨下,于是空气变得格外的清新。

我们在鸡肠小道上走着,感受着美丽性感而又赤裸裸的空气,我们都长长的舒了一口气。

连小白龙都仰起脖子,狼啸般的虎吼着。(有病句哎~~)

“你以为你是狼啊!我看驴都不如啊!”一声不协调的声音打断了我们的沉思。

我们朝前方看去。

一名打扮很时髦的家伙,他一手掐着兰花指,一手掐着比竹竿还要细的小腰,两只小眼白着我们。

他身上穿了个蛇皮格子的大褂,头上也是包了一个红白相间的蛇皮布袋样的小帽。看起来很fashion。(时尚。)

大师兄见此以为是蛇皮袋成精了,便拿着金箍棒上前唬他:“八嘎!你的,什么的干活?”

那人先是吓了一跳,继而平静地说:“你这么大声干嘛!真是吓到宝宝了!!”

师傅过来问他:“这位施主,这样美丽的天气,你在这阻拦我们去路是何用意啊?”

“谁阻拦你了!本大帅锅可是业界fashion标杆!哪有时间理会你们??”那家伙白了我们一眼竟从身边的蛇皮小包里掏出了欧蕾....香奈儿、欧兰雅....大宝....杰士邦...妇炎洁等等,最后掏出一面小镜子,擦拭着他惨白惨白的脸。

“你这样穿,要是去车站不怕被人当做行李给领走吗??”我善意的提醒道。

其实实在是看不惯了。

“哎呀!哪里来的土包仔!敢这样和我业界标杆说话?你叫什么名字!”

“我叫猪刚鬣!!”

他兰花指轻轻地一点我道:“好土的名字呀,人家叫叫维尼拉丝。”

“‘为你拉屎’??我擦!好风 骚的名仔!”师傅嘴巴长得像河马。

“其实我除了叫猪刚鬣之外也叫威尔威尔..PTT。”我灵机一动,想出了这么一个名字,比他洋气多了!

“啊!那我除了悟净之外也叫‘拉丁裤头肉丝’..PPT....”老沙也急忙抢话道。

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