私家美女保健医
第一百一十五章我的名字叫屌丝
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我转过头时,永远无法忘记女主持人那张写满惊骇表情的脸。

没错,我吓到她了。

我在她眼里就是纯纯的流氓,是脱了人皮,**裸的,一头有点文化的小野狼儿。

女主持恨恨瞪我一眼,用唇语说了声:“流氓!”

我目光大胆放肆,直接投进女主持敞开的衣领深处。

女主持脸红,拧头,小碎步,羞跑。

我的行为引起周围人的反感。

方才那位都快把脖子抻断的大叔,他很鄙夷地看了我一眼,又把身子特意向外挪了挪,意思要跟我划清界限。

我无所谓地坐在原地。

微笑,淡定、目光深情,凝视我心中永远的小嫩模朱小七!

她很努力,很认真,很小心地切着肉丝。

尽管我看的不是很清楚,但我能感受到她鼻尖沁出一滴晶莹的汗珠。

她有点紧张。

但又非常认真,用心!

这时,我把目光又投向五姑娘。

此五姑娘虽不是宅男伴侣五姑娘,但却是富商伴侣五姑娘。

她们很夸张,很嗲地,在镜头前撒着娇。她们受过专业训练,知道该怎么在镜头前展示自已具足勾魂力量的**。

她们笑着,闹着,嘻嘻着。

我看了看,又转向五位评委。

评委们正在看小七,没错,他们没有被五个小狐狸精勾走魂魄。

我估计他们很好奇小七自已动手切肉丝,青菜,熬汤。而不是像其它嫩模一样,把大厨们备好的料,简单加工一下就行。

比赛很快到了火热的最后环节。

模特们把做好的菜式交由评委们一一品尝,当然,她们没忘向评委们展露自已的肉……

最后,小七现身。

她双手托一个大托盘,里面盛着五碗热气腾腾的牛肉面,亲自端到评委面前。

很快,我看到让我欣慰的一幕。

五位评委埋下头,用标准的吃面姿势。(请注意,是吃面,而不是品尝。)在六分钟内,把五碗牛肉面吃了个底朝天!

我笑了。

不过,转瞬间,我看到一抹极不和谐因素出现。

看台下的贵宾席站起一个人,他看了眼演播台,似在思索什么,又掏出手机,边打电话边向外走。

我也起身,不动声色,跟在那人身后。

之所以这样做,因为那人就是珲哥。

我虽然不是阴谋家,同样也不知道什么叫阴谋,我只知道(阴mao)

但本能告诉我珲哥这个时候出去,一定有问题。

我跟在后面,出了演播厅。

珲哥很谨慎地四处看着。

我尾行,用专业姿势。

珲哥拐进演播厅一侧空荡的走廊。

我在转角处稍停,又探头,忽然发现珲哥影子没了。

我奔进走廊。

路过洗手间时,我猛地听到里面有人对话。

声音很轻,很低,好像在商量什么。

我心中一动,掏爱疯,调到摄像模式,把摄像头一端对准外面,悄悄,悄悄地潜入洗手间。

门关着。

我轻拉把手,把爱疯的镜头探进门缝。

我对照屏幕,见珲哥正与一中年儒雅男说话。

“陈主任,泳衣这个点子我也是为台里的收视着想,可,可谁知道那两个女孩儿胆子太大,尺度也太那个了,回去,我一定好好说说她们。”

“行了,你珲哥名声在业界我也有耳闻,今天这个比赛是公益慈善性的,可你看看,你搞成什么样子?你快把电视台变三级片厂了!”

“陈主任,我都认了错了,你看,今天这个冠军……”

“哎!这种事情,我也不好办,你看人家几个老师都表态了,说只有朱小七一人是在用心做东西,其余根本就是嘻哈取乐,没有一点诚意,你让我怎么办。”

“陈主任……陈主任……陈主任你就帮帮忙吧,你看,我都帮你约了莎莎了。她答应了,只要你让我们夺冠,今晚,她就是你的人……”

“嗯……”

……爱疯屏幕里的中年儒雅男似在思忖。

“你这样,一会儿,我想办法先把评委支走,临时加个现场观众投票,回头后期剪一下。不过,这话可得说明了,下不为例!”

“好……好……我懂,我懂。”

我表情冰冷地收回爱疯,缓步退出洗手间。

这时,珲哥已经走到门口。

我灵机一动,迈步就进了女洗手间。

我不敢往里走,只站在门口,等珲哥离开,我掏爱疯,调出微博,把刚才录的视频调整到上传状态,同时写了标题“娱乐潜规则,某电视台主任与模特公司的**易过程”。

我就不信了,这微博发出去,他陈主任不会火!

我冷笑走出女洗手间,大摇大摆地走进男洗手间。

陈主任解开裤带,站在小便池前,默然运功。

我进去时,他用漠然目光瞟我一眼,就继续运气排尿。

我解裤带,把强有力的水柱浇到小便池里。

完事儿我提裤子,顺便瞟了眼陈主任指头捏住的东西……

QQ肠?

不对?没那么粗。

我收回目光,笑了笑:“前列腺不好吧。”

陈主任尴尬:“呵呵,中年人,老毛病了,没办法啊。”

我系腰带:“小毛病不治也能大发,从前我认识一个男人,他毛病跟你一样,可他没听我话,选择了不治,后来……”

我打住了。

陈主任来兴趣了:“后来怎么了?”

我黑脸:“后来他死了。”

陈主任一哆嗦。

我开心:“其实前列腺主要是撸过多和不洁性生活导致的毛病,比如你这个状况,如果今晚你再跟什么莎莎,丽丽的约一次会,我估计,明天你得疼,且得疼至少一个月。”

陈主任:“啊……”

但很快,他反应过来,用标准官腔跟我说:“你是什么人?你跑到这里来究竟想干什么?你信不信,我马上叫武警把你带走?”

我上前一步:“吓唬,接着吓唬啊,你叫,我让你叫武警,有本事你把整个军队叫来,你叫啊!”

陈主任愣了,双手本能护住袖珍版QQ肠,后退一步,正色说:“你想干什么?想打劫吗?”

我坏笑:“我就是个业余的摄影爱好者,我没有工作,没有户口,没有暂住证。但是––我有微博,我有很多的粉丝,并且,我还喜欢发微博。”

陈主任愈发哆嗦:“微博,你……你发微博,关我什么事。”

我上前一步,拿爱疯,调亮屏幕,拿到陈主任面前说:“陈主任,你是文化人,你看我这微博标题的措词用语怎么样?”

陈主任扫了一眼。

冷汗……

唰的一下就从额头浮现出来。

我晃了晃手机,又收回,让大拇指虚按在发送键上。

我微笑:“陈主任,我很喜欢这种将发未发的感觉,因为我知道,只要我轻轻一摁,轰……你的世界就炸了!对吗?陈主任?”

陈主任咬牙点头,艰难地说:“你究竟想要什么?”

我无所谓地说:“我不喜欢钱,不喜欢名,同样也不喜欢到你们电视台工作。我嘛,就是喜欢公平这两个字。”

陈主任点了点头。

我:“嗯,你能明白就好。再多的话我也不说了,你是文化人,比我懂文化,比我懂规则。”

陈主任不断点头。

我说:“很好!这样多好!对了,还有你那前列腺,有兴趣你可以EMAIL给我。”

我拿包里纸笔,写了一个电子邮件地址。

陈主任哆嗦着手接过,他飞快看了眼邮件上面的地址,一边努力地提裤子,一边问我:“你干嘛不留手机号?”

我微笑回:“留手机号?你自个儿用你的脑子想想,我会留手机号吗?”

陈主任愣了下:“不会。”

我轻笑,转身,要走。

陈主任低低喊了声:“你叫什么名字。”

我冷笑:“我的名字叫‘**丝’”

说完,我头不回地走出了洗手间。

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