他的视线始终落在我穿的裙子上，好像那是什么见不得人，特别碍眼的东西一般，被他这样看着，我只能识趣的把衣服接了过来。
站在浴室里，我扬起胳膊在自己身上闻了闻，根本没有什么味道，不知道顾聿深是在嫌弃什么。
难道他是觉得今天晚上我被姜宜川欺负，脏了吗？我不知道自己的猜测对不对，既然他都发话了，那我只得服从，反正刚才在酒店我冲的很急，也没有好好的洗。
这次我洗的特别仔细认真，把脚趾都用沐浴露抹过了，才冲去泡沫换上衣服。
出人意料的是，顾聿深没有回自己房间睡觉，他正倚靠在我的床头上，手里拿着我上次从家里拿回来的那张旧照片在看。
我明明记得我上次把那张照片放进抽屉里的，他是怎么找到的。
“顾总不去自己的房间休息吗？”
他把照片放回桌子上看着我，朝我勾了勾手指。
我不自觉的攥紧了手指，他这是什么意思？是要晚上和我一起睡吗？
可是我今天受到了惊吓，完全没有心情配合他。
但是还是乖乖的走廊过去，站在他面前，他看着我新换上的睡衣，从床上坐起来，摸了摸我的衣领，那里被头发上滴落的水珠打湿了。
顾聿深出去拿了毛巾和吹风机进来，这一切多么像之前发生的一幕，那天顾聿深特别生气，我就是这样要给他吹头发。
他为我擦头发的动作很娴熟，像是做惯了这种事，手指轻柔的帮我把长发理顺了，才开始用吹风机吹。
吹之前还知道拿着吹风机先在手背上试一下温度，免得我会被烫到，没想到他如此细心。
“顾总经常帮其他女人吹头发吗？这么专业。”
顾聿深一边帮我吹头发，一边说：“小年是我带大的，你说呢？”
“唔，原来是这样。”
“难道你在吃醋？”
我转头看他，“怎么可能？”
顾聿深连忙把吹风机拿高，避免烫到我的耳朵。
他不置可否的挑眉，那样子好像是在说我不用否认了，他不会拆穿我的。
莫名的我就有点气闷，我吃醋怎么了？
自己喜欢的人吹头发这么熟练，我肯定会想他是不是给其他女人吹头发吹出来的经验啊。
再说吃醋有什么好丢人的。
吹风机的声音突然就停了。
我摸了摸头发，这么快就吹好了吗？大概是这种美妙的时光过的都比较快吧。
顾聿深把吹风机放下，坐在了床沿上，没来由的我就开始紧张，这么晚了他怎么还不回自己的房间。
两个成年人，还是发生过什么的人，不由得我不乱想。
他的眼睛黑白分明，此刻正温柔的看着我，他扯住我的手腕，微微用力，我就跌坐在他腿上。
他把我困在怀里，手臂慢慢收紧。
我感觉到脸颊落下一个吻，热热的，软软的，让我浑身都僵硬起来。
然后又因为他的一句话瞬间软化。
“你没事了，现在在家里了。”
我有一种悬着的心落了地的感觉，但是我知道她没有落在原来的地方。
顾聿深总有一种特殊的能力，特别会在不经意的瞬间打动你，感觉我在不知不觉中就已经被他拿住了。
今天晚上经历了太多，被亲堂妹出卖，被姜宜川强迫，被钟情解救，被顾余年撞到我和钟情在一起，却都没有此刻让我的心跳的那么快，快的只要顾聿深将掌心放在我心口，就可以感觉到那如山河倒灌的奔腾。
明明救我的人是钟情，可是他就是不能打动我，只有感激。
或许冥冥中早就注定，每个人被打动的点不一样，不一定是为难之中的急救，可能是那种在心上温柔的拂过，就会带来致命一击。
也可能是我偏心，因为心里早就偏向他，所以才觉得他特别。
我把头靠在他肩上，隔着衣服，隔着不能言说的情感，仿佛带着离别的情绪。
我知道他会在我身后，等着给我一个温暖的怀抱，撞入他特有的温柔和疏离的距离感。
他这个人没有大张旗鼓的攻城略地，却在无声之中早已不露声色的将我攻陷。
在不知不觉中，早就盘踞在我生命，胜过世间良辰美景。
然后，还是沉默。
我忍不住回抱住他，将头埋在他的胸膛里，我感觉到他的手温柔而有力的在我背上顺了顺，像是在哄着自己最珍贵的小女儿一般。
泪水溢了出来，似是某些情绪的表达，在眼眶里涨得充实而温暖。
我用力的闭上眼睛，舍不得流下来。
因为那种隐忍的感觉，身体微微颤抖，我听到从头顶传来顾聿深特有的温润嗓音。
“没事了，苏浅浅，你回家了，没人能再伤害你了。”
“嗯。”我从鼻子里闷哼一声，怕自己一开口就会发出哭腔，会被他发现我的软弱。
“现在知道怕了？”
我不用抬头看就知道他是怎么样的一种表情，是一种温柔的又带着揶揄的沉静，明明我把头埋在他的胸膛，但是我就是知道。
因为我太熟悉他那种表情了，熟悉到可以闭着眼就在心里描绘出来。
“我早就知道怕了好不好。”
“知道你还不早点走，非得到不可收拾了才离开？”
这句话还真的有点像至理名言，很多时候我们明知道事情在往坏的地方发展，却还是没有及时抽身离开，总有各种理由和牵绊。
“我哪里知道苏念念会给我挖这么大的坑，我以为她顶多朝我炫耀一下显示自己的优越感的，而且中间我也走了啊，不是没走掉嘛。”
我第一次握住门把手的时候，心都在发颤，那时候不安的感觉太强烈了。
尤其是后来被姜宜川带走以后，我似乎还能感觉他压在我身上的重量，以及他身上那种烟酒混杂的气味，一想起来就脊背发凉。
“她是什么人你又不是第一天才知道，你就是太圣母了，总是把人往好的地方想，轻易的就把人给原谅了，你有没有想过别人不会感激你，会觉得你在给她难堪？”
我想了想，是这样吗？我太容易原谅别人吗？
可能是吧，我觉得生命本就短暂，为那些人那些事不值得，我不知道这样算不算错的，我也不准备改变，我活着只求对得起自己的良心。
有时候我也知道自己根本没有做错什么，但是我还是忍不住给对方道歉了，可能是希望大家以后还能和平共处，见了面不至于就打起来。
现在因为顾聿深的话，我忍不住想，我为什么要这么做呢？
大部分时候我的妥协，并没有换来对方的谅解，可能生活就是这样一点点让我幻灭。
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