1、
“昨天晚上你到底都干了些什么？”
“哎，差点忘了，珊珊还生气着呢，我得哄哄他去了，你们玩儿...你们玩儿...”maybe顾左右而言其他做贼心虚就想溜。
我们哪儿能这么就放走他啊！
由于他比较壮力气也大，所以我们四个人合力把他按到了床上，然后用毛哥的被子把他包了起来再用几根鞋带连起来系上。
这样他再大的力气也使不出来了。
“我艹，不带这么玩儿的！”maybe奋力挣扎着，但是因为被棉被包着，所以他全身的力气都使在了棉花上，根本挣脱不了。
“说不说？”毛哥坏笑着看着maybe。
“你们几个真牛逼，告诉你们，别落单，落单整死你们！”maybe一副打死也不说的样子。
“哎呀，我艹，有骨气，我就喜欢这么有骨气的人！”我拿起毛哥床垫下面的臭袜子，在maybe面前晃悠着。
“别J8闹！我还有事呢！”他还是想打马虎眼。
我拿起袜子就要往maybe嘴里塞。
“我说...别...”
maybe这才屈服。
然后他开始讲，内容让我们几个人都震惊了。
2、
原来maybe有一次在公司的时候让一个姑娘帮他打印东西，可是那个姑娘当着整个办公室十多人的面态度特别不好的把他拒绝了，自己则一直在玩儿手机。
maybe是个不能吃亏的人，但是他的方法与众不同，隔我我肯定得还啊！还得把她说的毫无还嘴之力。
maybe自己却说：“报复一个女人最好的方法，不是打她骂她。而是上了她。”
maybe果然是这样做的。
有一次他玩儿郝健的手机，发现郝健的QQ没下，就想从郝健的好友里面找到那女的QQ。
可惜没有，他又从公司的群里找，最终是找到了。
找到以后他加了那女的QQ，和她聊。
开始那女的因为他是陌生人，所以对他爱搭不理的。
由于maybe的坚持不懈加上他出众的侃蛋b的能力，没过多长时间把那女的哄的开开心心。
有一天那女的可能和她的男朋友吵架了，心情不好，于是就问maybe是在哪儿的。
maybe说是石家庄的。
那女的说我心情不好，你过来陪我待会儿吧。
maybe当时正和我们要去铺货呢，骑着电车就去了。
在路上的时候maybe还特地去了趟36524，在超市里他给那女的发了条短信：我用买TT吗？
那女的回：不用。
maybe一听这个，高兴的简直都要疯了，这女的挺开放，maybe自己也不喜欢戴T，太符合他自己的口味了。
其实这整个过程是有点仓促的，但是maybe觉得既然那女的能同意maybe去她家，就说明办那种事应该是没问题。
这个经验可是郭伟郭博士二十多年来得到的上万条性经验中最重要的一条：如果一个陌生女的让你去她家，那你上她的可能性大概有99%，不过那1%我还没遇见过。
由于那女的一直都和maybe在网上聊天，从未打过电话，可以说是网友。
所以maybe把她也归为《郭伟第一定律》。
maybe那么问同时也是试探，如果那女的说：“你看着买吧！买点质量好的！”
那女的肯定是同意了。
如果直接骂他神经病流氓变态。
那肯定是没戏了。
现在这种事都很直接，没人会有时间和你装纯。
那女的说不用买TT，那maybe当然更高兴了。
然后冒着严寒跋山涉水，终于到了那女的家。
3、
按门铃，女的换着睡衣，开了门。
“进来吧！换鞋！”
女的脸上丝毫惊讶都没有。
不会被发现了，她和别人合伙下套要谋杀我吧？
或者等他要和美女XX地时候她的男朋友突然跳出来，以强奸为由敲诈他？这些电视里经常见到的。
但是此时色心已起的maybe怎么又忍心什么都不干就走呢？
罢了，不入虎穴，焉日虎b，今天就是天王老子来了，也阻止不了我上了她。
可是到最后还真是被人阻止了，那个人叫：大姨妈。
maybe由于紧张，所以好半天才换了拖鞋。
他边换鞋边不留痕迹地观察了这座房子，首先是观察这屋子里面出了他还有没有别人。
另外就是他想看看这个惊天动地的大美女所住的房子到底和别人有什么不一样。
maybe认真的时候有点呆，他的这个天然呆把美女逗笑了。
maybe看她笑了心里一块悬着的石头总算落下了。
“你笑什么？”
“笑你傻！哈哈哈！”
“我哪儿傻？”
“哪儿都傻！哈哈哈！”
maybe当时有点搞不懂心里暗暗地想：“都说胸大无脑，这女的人长的漂亮，波也不小，可惜是个傻逼！”
maybe怕那姑娘笑抽了，开始转移话题：“哎，你看到我难道一点都不感到意外吗？”
“为什么要意外？”
“为什么不意外？”
......
4、
这两个脑残如此来回了好几遍。
那女的病终于好了：“你忘了我是干什么的了吗？公司里所有人的电话我都有。”
原来maybe有一次手机欠费了，然后用公司的电话给美女发短信，没想到被查出来了。
maybe有些郁闷。
“咱们公司的都是集团卡，一看你的前几个数字我就知道是咱们公司的人，一查，没想到是你。”美女接着说。
后来maybe就和那女的坐床上聊啊，逗她开心，说白了就为了速度把丫上了。
聊了好长时间，maybe看鸭子煮熟了，于是就把那女的按在了床上。
那女的很冷静，看着maybe的眼睛问他：“你要干什么？”
maybe淫笑道：“你说干什么？干你呗！”
那女的说：“我饿了。”
这三个字立马让maybe盖了好久的帐篷坍塌了。
美女不说没事，一说maybe也饿了。
maybe坐了起来，说：“你想吃什么？”
女的说：“懒得做饭，你下去买点炒菜带上来吧！”
maybe说好，然后下去买饭。
maybe特地要了三份米饭，当然不是给美女吃的了，他是怕自己吃不饱影响战绩。
奇怪的是两个人吃饭的时候一句话都没说，气氛很是尴尬，可能是因为刚才maybe上她未遂的缘故。
maybe此时也懒的给她说笑话了，他就想快点把饭吃完，然后把该办的事情办了。
美女吃的很慢，细嚼慢咽的，米饭恨不得一粒一粒吃。
把maybe急坏了。
他去厕一根接着一根地抽烟，恨不得对着美女用过的洗发水香皂毛巾之类的东西撸一管。
不过他忍住了，他发誓要把弹药都打到敌人身上。
maybe终于还是出来了，不是烟没了，而是被厕所的烟雾呛出来了。
他不知道开排风扇。
出来以后他做在美女旁边，一直看得她，想把她看得不好意思了。
美女心理素质出奇的好，丝毫不受他的影响。
maybe看到这种情况，心想不用绝杀是不行了。
他放了一个奇臭无比的P。
这个P效果很好，美女不但没再接着吃，还把嘴里的翻都吐了出来，甚至还想把胃里的饭都吐出来。
这下饭也吃不成了，终于可以办正事了吧？
maybe看着她把垃圾收拾完，狼一般地把她报起，扔到了床上，然后雅在她的身上。
终于可以修成正果了，看着她那张精致的脸蛋，maybe情不自禁地想要吻她，可是他的那种大嘴刚要碰到美女那张樱桃小嘴的时候，美女忽然把他推开了。
要说美女本来是推不动maybe那庞大的身躯呢，奈何maybe此时只想男女之事了，把力气全给了他弟弟，别说是美女了，就是一阵小风也能把他吹倒。
maybe见美女如此对他，以为是嫌他有口臭或者觉得他没有魅力呢，一直引以为豪的自信心霎时间全没了，所以搭了半天的帐篷又塌了。
带棒的人都知道，塌帐篷是件十分扫兴的事情，十分影响心情，严重的话还可能让帐篷永远也搭不起来。
从美女让maybe来找她的时候maybe一直春风得意着，他早已做好了大战一番的准备，可是美女一次又一次地扫他的兴，脾气再好他也受不了的。
所以maybe这次真的急了。
maybe“腾”地一下，站了起来，指着maybe大声质问道：“是***耍我是吧？”
那女的看她到maybe凶恶地表情，害怕了：“没有...我刚下起来，大姨妈来了...”
“放你妈P，大姨妈还用想？你可真他妈会编！”
那女的听到maybe骂人，也急了：“不信是吧？让你自己看！”
她说完，然后费劲地抽出卫生巾，还带着血，不偏不倚地正好扔到了maybe的脸上。
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