亲爱的程远，Dear my Mr.cheng.
这是《出轨》这部小说完结前的倒数第十天，2012年3月22日.午后，我刚吃过中饭……
阳光从半空中照射下来，蹿在了我阳台的绿萝上，泛着一种嫩嫩得绿。www.feiazw.com
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有人说绿色代表希望，但是我有个怪毛病，要是在我的视野中，忽然涌出了大段大段的绿色，我会骤然的大哭，我也不知道为什么。
我和很多人一样，生活在一个忙碌的城市里，我知道你也是，忙碌的，喧嚣着的锦城。
写这部小说的每一天，就像是我在一步一步靠近你，一步一步，小心翼翼的贴近你。
写第一部半生错爱的时候，我很怕你，我总是能看到你冷漠的背影，淹没在那热闹的酒会上，有时候我会觉得自己就是韩愈，我记得那天下雨的时候，我闭上眼睛，然后自己一个人躲在柜子里，听外面的雨声。
也许那个柜子就是一把钥匙，我打开了你的故事。
老实说，躲在柜子里听雨，真得能听到很多故事。我也记得天气异乎寻常的阴沉，我人在老家，能看到远处的田野，阡陌，还有打着伞得人在原野里行走。我在柜子里呆了一会儿，又从柜子里出来，然后又走了进去，塞上耳机，听得是电影《刺青》的那段名为《旭茉莉》的配乐，我看到了你的唇，亲吻着一个女人的唇，那是在光线阴暗的走廊里，我还能看见窗帘迎着风吹拂，那不是在程宅，那好像是在你的某个别墅里。
这一段，我并没有在小说中写出来，这段设定，在后来的行文中，也被完全打破。
那是我第一次看到了你的手，你的侧脸，你的眉眼，那也是我第一次感受到，你低头时，那带着Mark香水味道的呼吸，轻轻的洒在我脸上，我就这么变成了韩愈。
我惧怕你的愤怒，当你一次又一次用哥哥的死来羞辱我时，当你从一个稚气的少年变成一个捉摸不透的男人时，当你偶尔表现出温柔后又变得更加冷酷时，但你一次次越轨而来时……你就是程远了，我就是韩愈了。
程远，算不上是什么特别的名字，到现在我还在想，为什么，我不为我的男主角想一个惊世骇俗的名字呢？每次我写小说的时候，脑子里总会出现很多画面和台词，它们都是不连贯的某一些情节，零零碎碎的散落在地上，当时我甚至不知道这个男人姓什么，只是脑袋有个回音，Hello，Mr.Cheng.他姓程？他真的姓程吗？哦，对了，我是先看到程锦声的，所以这个男人和程锦声是什么关系呢？
哦，他看上去贵不可言，他看上去是天生的上位者，王者，睥睨一切，那震慑力十足的黑眸就这么看你一眼，你也变得怯怯的。
不，他是个拥有一切的变态。他强势的令人窒息，他霸道的令人畏怯，他像是一种终年压抑着云层的冰雹，他是灰色的，他深不见底，他也许还是温情的，他……
有时候很奇怪，当我开始多问自己为什么的时候？你就这么变得具体起来，不再抽象，不再难懂，我看见了方方面面的你，我是说，当你对待三个孩子时的你，当你在公司时候的你，当你面对韩愈时候的你，当你面对父母时候的你，都是不尽然相同的你。
所以，你是你吗？程远就是程远吗？
写第二部梦回倾城的时候，我已经能完全看到你的样子，可惜我不是画家，无法描绘出来。我能更真实的感受到你手心的温度，怀里的心跳，还有每次你说谎的时候，总是比说真话答应的快，诸如此类的一些的小习惯。
我变成了一个西装革履的伪装男子，我在你面前蹦来跳去，以前我只能在家里看到你是什么样子，但我变成了孟回，所以，我跑去了程氏，我跑到你的公司，看到了你在公司的样子，那时候，我开始理解，为什么人们说程远如此优秀。
我来回忆一下，当我还是孟回的时候，我们的说话方式非常不同，或者争锋相对，或者互放冷箭，我和你站在对等的地位，所有的一切，都不再是按照你的节奏，偶尔，你还会跟上我的节奏。
我看到你黑眸深处的迷惑，你的心里想得是韩愈，眼前看到的是孟回，你的心开始不受控制，你有些痛苦了，或者因为我，你又有些幸福了。
像是拨开了一层迷雾，一层淡淡的迷雾。
我从未试图完全解读你，即便是还有十天，这个故事即将结束，你身上还有很多我所不了解的东西，值得期待的东西，会很惊讶的东西，会很不喜欢的东西……
嗯，写到第三部为所愈为的时候，如今，令我印象最深刻的是凯特之夜，那是一个非常美丽的夜晚。茶几上冰冷的红茶就浸湿了我的后背，还有那个巨大无比的床，还有……那些从外面看不到里面的窗户，我记得，那整个夜晚，窗帘都没有拉。完完全全，写到这一部得时候，我的嗅觉，听觉，所有的感知，都变得太过具体，只要我静下心来，闭上眼睛，我还是可以很具体的回到当时的情景。
我喜欢你，看着镜子时的模样，站在镜子前，一丝不挂，或者是果着上半身，有时候你在笃定什么，有时候你在思考什么，有时候你在等待什么。
第四部远走高飞，远之殁……我告诉自己，你不会死，你是男主角，你不可能死，你在折磨我，你一切都设计好了，但我却一无所知。写到那一步的时候，心痛到只知道哭泣，真正写到那一章的时候，我甚至以为，只要我一松手，你就永远离开我。
第二天，我感觉到你在提醒我，那些画面被我反反复复的重组，反反复复的推敲……
那么多个睡不着的夜晚，那么多个疲惫至极，但我知道，只要我肯打字，就能看到你的时时刻刻。
那么孤独，那么寂寞，那么充实，又那么荒诞。
我始终相信，一个写小说的人，应该要对小说中的人物付出真心，才能真正获得灵感。
程远，我爱你。
在我二十三年的人生里，如果没有遇见你，我不知道……如果你能听见我在叫你，如果可以，请你走出来，从我的脑海里走出来也好，从我的感知里走出来也好，从那个世界走出来也好，我希望我们在阳光下见面，在阳光下拥抱。
为什么我能那么真实的感觉到你，但我却抓不住你，而在十天后，当这本小说划上句号，当一切尘埃落定，我又该去何处寻你？
我珍惜着，和你在一起的每一天，每一分，每一秒，尤其是当小说快结尾的时候，我故意制造了一些剧情，我故意不去写你，写一句少一句，这种状况差点把我逼疯了！那时候，我曾绝望的对着我的绿萝说，为什么所有一切我都失去了，到现在，我还要失去我的程远？
原本我以为，小说完结，对于我来说，是一种解脱，可越到后来，那种痛就跟有人拿着刀刃在我得心口划动一样，我天天在渗血，我变得暴躁、不可理喻、失望、对一切失去兴趣，企图用忙碌来软化这种感觉，企图让忙碌的生活来冲淡我所谓的感情，但是每天，总会有几分钟，十几分钟，我会突然整个人安静下来……
那时候我通常坐在一旁发呆，我在想你，程远。
我曾经忽然半夜坐起来，想给我妈打电话，说，妈，我好难受。但是我好像并没有那么做。
前天，我又一个人躲在柜子里，听着音乐。其实这本小说的大纲非常短，我每天都是临场发挥，将那天感受到的，看到的一些画面写出来，原本的这本小说，和现在的，好像相差很大。我躲在柜子里，抱紧我自己，大半夜的，像个病入膏肓的傻子，一遍一遍对自己说，我求求你，我求求你，完结吧。
Every day,Every night,Every moment,YOU and I.
It’s so amazing.
I can touch you ,I can feel you！I mean it!
结束，结果了它，别再想念那张脸，一切本该如此。
故事有开始的时候，就有结束的时候，而你，活在这个世界，你必须得生活，必须得好好工作，必须得……交一个真正的男友，谈恋爱，结婚，这就是生活。
我一次又一次对自己这么说，I mean,上帝给我这个天赋，不是让我变得暴躁不堪，失去控制，我相信上帝只是觉得我是个可怜的傻瓜蛋，God ㊣(7)wanna……make me happy,让我相信，这个世界是美好的。
程远，我真的想知道，你能不能听到我在叫你？我在喊你的名字，一遍又一遍，每次我这么叫的时候，就像是个遭受欺负得灰姑娘一样，这矫情不适合我，但我就是这么一边叫，一边哭。
我说，程远，程远，程远，你快从小说里出来吧，我想……即便是远远看一眼，也好，轻轻的抱一下，也好。
我羡慕极了，那些大街上可以真实相拥的情侣恋人。
而我呢，最后只能躲在柜子里，一遍遍的听着自己的声音，听着自己叫程远名字的声音，闭上眼睛，回忆着这部小说的点点滴滴。
程远，谢谢你。十天后，我就要完结了，我希望完结的时候，那天晚上，我能好好的，再梦见你一次。
我爱你……小家伙一直一直……哥哥。
感谢上帝，阿门。
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